Linksmybės.

Visa, kas nesusiję su medžiokle.
Сообщения не связанные с охотой.

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 10:44

Šiknos simboliai kompiuterijoje
(_!_) – Šikna paprastoji

(__!__) – Stora šikna

(_._) – Plokščia šikna

(!) – Liesa šikna

{_!_} – Puiki šikna

(_*_) – Šikna, išvarginta hemorojaus

(_zzz_) – Pavargusi šikna

(_?_) – Besmegenė šikna

(_о_) – Naudota šikna

(_0_) – Daug kartų naudota

(_$_) – Naujojo lietuvio šikna

(_x_) – Pabučiuok man į šikną!

(_Х_) – Palik mano šikną ramybėje!

(_^_) – Pasipūtusi šikna

(_13_) – Nelaiminga šikna

[_!_] Vyriška šikna

/__!__ \ – Sėdinti šikna

[_o_] – Pasyvaus gėjaus šikna

(_+_) – Labai norinti “kaku” šikna

(_e=mc2_) – Protinga šikna
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 10:49

Pas čiukčią ateina novaruskis ir klausia:
- Klausyk, vat mąstau ir nesugalvoju, kodėl gi apie mus tiek anekdotų kuria?
- Tai labai paprasta, – sako čiukčia, – supranti, antagonizuodami visuomenės paviršiuje, mes esame ne kas kitai, kaip tik sub-aproliusinių emocijų simbiotinė atrakcija, priešpastatyta elektoratui, kuris anihiliuoja individualią nepilnatvę, tokiu būdu įgydamas apibrėžtos realybės pojūtį. Pagauni kampą, broliuk?

:D

Vyrų atostogų svajonė:

svajoju apie jūrą, apie alų, apie moteris arba apie jūrą alaus, arba apie pilną jūrą moterų, arba apie moteris, ateinančias su pilnais bokalais alaus… 

:D

Kaip žinote, žmonių smegenys susideda iš nervinių centrų, atsakingų už tam tikrą elgesį. Pabandykime panagrinėti iš ko susideda vyro ir moters smegenys, jei tuos centrus įvardintume elektrotechnikos įrenginiais.

Vyro smegenys susideda iš tokių blokų:

Daviklis “Noriu valgyti. Ir gerti aišku!!!”. Veikia visada.

Sensorius “Noriu sex’o”. Sulaukus senatvės perdega. Kol veikia būna trijų būsenų: “noriu”, “noriu nežmoniškai” ir “čia ir dabar”.

Audiosusižadinimo centras. Įėjimo duomenys: magiška nekompresinta muzika daugiau nei 16 bitu, 44 kHz, suround ir t.t., taip pat labai jautriai reaguoja į alkoholio pylimo į stiklinę/bokalą garsą, bei laimingos moters alsavimą.

Alaus rūšių atpažinimo centras.

Strateginių sprendimų centras. Default sprendimas – “Eina viskas velniop… Dar du alaus!”

Autopilotas “Namo”.

Atsakymų generatorius panašius į klausimą: “kur valkiojaisi, gyvuly”. Bėgant laikui iš primityvaus daikto tampa aukšto lygio įrenginiu, stebinančiu logikos pliūpsniais.

Autoatsakiklis – “Brangioji, aptarsim tai vėliau”.

Didelės galios sąžinės slopintuvas.

Toliamatis “Patelė”. Realiame laike iš vizualinių duomenų suskaičiuoja taktiškai – techninius parametrus. Ypač gerai išlavintas gali padaryti išvadą: “duos/neduos”. Standartinė komplektacija turi – krūtinės dydžio nustatymo funkcija. Pas estetus spec. priedas intelekto nustatymui: “kvaila/beveik kvaila”.

Valios jėgos generatorius sportavimui. Dažnai lūžta.

Alkoholio užsipildymo daviklis. Pas daugelį neįdėtas.

Registrai skirti trumpalaikiam sporto varžybų rezultatų saugojimui.

Stop kranas – blokuotojas “svetima moteris”. Pas ypač bjaurius tipus vandališkai sugadintas atsuktuvu.

Mažas, įkyrus, vos gyvas nešiotojo klonas. Turi bjaurų balseli, neduoda naktimis užmigti ir nešioja marškinius su užrašu “Sąžinė”. Neutralizuojamas 9 bloku.

Didelės veiklos imitatorius. Įsijungia pilnu galingumu darbo metu.

Įkyrių minčių generatorius “noriu pinigų, naujos mašinos, blondinės”, “ar mano moteris man ištikima”…

Simuliatorius “Namu meistras”.

Juodoji dėžė – “siela”. Pas daugelį atidaroma tik ribotam ratui draugų ir vienai – dviem meilužėms. Senatvėje tampa niekam nereikalinga ir guli prikimšta senų prisiminimų archyvais.

Neoninė iškaba “Intelektas”. Kartais užsidega.

Moterų smegenys susideda iš:

Kartotuvas “Užteks sekso”. Pas kai kurias dirba atvirkščiai.

Teleserialų įsiminimo įrenginys.

Paslėpta ir mažai ištyrinėta sritis “vairavimo meistriškumas”.

Laidas, kuriuo pastoviai teka signalai “noriu papuošalų, kvepalų ir t.t.”.

Atminties įrenginys pastoviai kaupiantis “kas, su kuo, kada, kaip”.

Galvos skausmo generatorius.

Koncentracijos, susikaupimo ir dėmesio taškas (mažytis toks).

Centrinis organas – “Impulsyvus apsipirkimas”.

Skambutis “Užteks jau šiandien gerti”. Nukreipiamas į partnerio, ar vyro pusę.

Komandos “Noriu ir todėl žūt būt reikia” formuotuvas, aktyvuojasi jei blokuojamas 4 ar 8 blokas. Dažniausiai veikia labai gerai ir be perstojo.

Autoatsakiklis “Tu manęs nebemyli”.

Maisto kremavimo daviklis. Pas daugumą suveikia laiku, todėl galima džiaugtis skaniais valgiais.

Imitatorius “Židinio saugotoja”. Pasitaiko gerai veikiančių.

Orgazmo simuliatorius.

Savikritikos centras “Veidrodėli pasakyk kas pasaulyje…”.

Nepasitenkinimo krūtinės dydžiu centras (nuo dydžio nepriklauso).

Neoninė iškaba “Ir vėl viską pragėrei”. Jei gerai veikia – nebyliai užsidega ant kaktos, sugedę egzemplioriai vietoj to gali užvažiuoti keptuve.

Silpnai argumentuoto verkimo centras.
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 10:52

Istorija apie Jolka
Kadaise madaise, gyveno ant pasauliaus tokia tiolka Jolka. Pa litovskamu jos nikas butu Egle, ale kur tu su tokiu niku pasirodysi, jolki palki? Tai vot, turejo dar ji triz broliuz, medinius kazkodel… Pirmasis buvo Azuolas, turejo jisai smulku versliuka, is azuoliniu pliausku ir lasiniu droze buratinus…Ypac gerai bizniuks sukosi per valentynke ir vasario 16 – aja, zakazu budavo zavalas, pravalas, ablomas ir prijomas. Viduriniokas Uosis buvo dar abiturientas, malcik kalakolzik, ni razu, ni dzin dzin ir siaip muzikALUS vaikis. O treciasis, jauniausias ir, kaip priklauso lietuviu tautosakoje, durniausias buvo Berzas. Tas turejo prekybininininko gyslele ar vena, tai vasara prekiaudavo naujametem bambioshkem, o ziema – akiniais nuo saules. Taigi tikrai pikta seima buvo… Kadangi tevai nelabai populiarus lietuviu tautosakoje, sioje pasakoje ju irgi nenaudosime. Taigi viena dienike sumane Jolka nuvaryti iki Lampedziu issimaudyti, bo dusniakas ziaurus buvo ir zagaras ejo kaip reikiant. Viens, du, sheshi, ir ji jau Lampuose. Nusimete batus, kepure, salika, pirstines, kurtke, megztini, bliuzona, golfa, “antra golfa”, “trecia golfa”, “ketvirta golfa”, liemene, marskinius, maike, triusikus (nieko daugiau apsirengusi ir nebuvo – vasara juk!) ir oblia i vandeni!!! Turskiasi, nardo, vaikus skandina, spardo ju smelio pilis, maukia alu, zodziu, linksminasi. Tik staiga prisimine, kad jau teletabiu valanda arteja! Soko prie rubu, ziuro: is vienos kalashkes lenda kazkoks zaltys. Bet ten nebuvo zaltys, ten buvo istines sliekas po vakarykstes pjankes, svente su kitais sliekais simtadieni. O originalus zaltys buvo kitoje kalashkeje, tai islindes jis pradejo gasdinti Jolka visokiais bajeriais, tipo, isves i miska, kur ji nebematys savo teletabiu ir panasiai, jei ta netekes uz jo. Nu, Jolka ir susishiko bishkeli, susiplioncino ir pazadejo zalciui teketi uz jo. Dar dave klaidinga mobilkes numera, kad tas balvonas uzsipi..tu grabais jai beskambindamas. Bet stai praeina kelis dienos ir viena grazu savaitgali, Jolkai ir braliukams kulturingai beleidziant laika prie Momento tuteles, atsinesa i ju kiema tas pigesnis limuzinas (senesnis, kur Cicinas anksciau vazinejo), pilnas zalciu. Broliukai norejo is karto sokti ant bankes, bet pas zalcius mesos buvo daugiau, tai sis faktas pakeite ju apsisprendima. Bazaras buvo trumpas ir konkretus: Jolka turejo vykdyti savo pazada teketi uz kazkurio is zalciu. Kai ji pabande motyvuoti tuo, kad sie jos zodziai buvo istraukti is konteksto, jai trumpai buvo atsakyta valdyti bazara. Nu, ir tipo jau visi sutiko ir eme ruostis svadbai, ieskojo bazeje kostiumo zalciui, braliukai pjauste morkas ir lasinius baltai misrainei, o Jolka zliumbe kamaroj, nes kazkas nukniso jos trecia golfa. Tiesa, dar buvo realus sansas patepti slidez Jolkai, ji su girtu zalciu ant sporo ejo del vestuviu, bet prakiso, nes nespejo per minute sunesioti plieniniu kedu, is vieno siulo numegzti 40 tabureciu ir radiatoriumi sugroti Zimbabves himna. Po to dar broliukas bande ikalbeti zalti persigalvoti, siule jam barterinius mainus ir savo buratinu gamybos imones akciju kontrolini paketa. O zaltys tuo metu kale i mase ir dejo skersa uodega ant visu pastangu. Nu, ir ivyko svadba, viskas baigesi ir stai jau keli milijonai metu praejo, Jolka jau uzp.so taip ilgai tasytis su zalciu ir ji sumaste viena atmazke, tipo, jai reikia pas tevus, nes ten pakroveja paliko. Zaltys pasirase ant tokios vargankes ir laikinai atleido Jolka nuo ekonominiu, seimyniniu ir seksualiniu isipareigojimu. Dar isplatino pareiskima spaudai, kuriame viesai atsiribojo nuo Jolkos porai savaiciu. Ir uzgriuvo Jolka nelauktai savo brolelius, nes tie vis dar nebuvo issipagirioje po jos vestuivu ir pradejo vaziuoti ant zalcio, tipo, jis ja doochina, gaidina jos brolius ir net prikiso nagus prie brolio buratinu imones bankroto ir tilto per Brazuole sprogdinimo. Broliams sukilo putos, sudai ir ambicijos ir netrukus jie jau skriejo 8 truli ku p as z alti i razborke. O Jolkai namie liko deze acetono ir Mikimauzo komiksai, taigi ir plyso moteriske porai savaiciu, kol baiges atostogos ir jai eme majakinti zaltys. Valina ji atgal, rankinuke lauktuves (rankine granata ir 250 gramu dziovintu snargliu) ir randa namie ijungta zalcio laptopa ir Wordo dokumenta su zodziais: “Jei isplauks kraujo puta, man batai” Neisikirto Jolka niekaip, bet del visa ko uzmete aki i kriaukle, bide ir unitaza. Bet ten buvo nulis veiksmo ir Jolka isimete i tase rauginta agurka, 3 metrus linoleumo, farsho skonio ledu ir numyne maudytis. Nespejo nei 100 bokalu isgerti, ziuri – susimutina vanduo ir atplaukia kokios tai raudonos putos link kranto. Jolka buvo netupa ir suprato, kad pateko ji i naujojo “Kalnapilis Red” pristatyma, tai ir uzbujojo porai tukstanciu meteliu. Taip ir pasibaige pasaka, o zalcio niekas nerado,nei “TV pagalba”, nei “Nepriklausomu paiesku tarnyba”, nerado net Silumos tinklai, Ekskomisaru biuras ir Klebaru vidurines mokyklos devintokai…
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 11:13

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
- Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
… Hai – Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea…

:D

Klausia blondines:
- kas tau labiau patinka – Rondo ar Minedas?
ta atsako:
- Minedas tai cia aisku…. o Rondo tai cia kaip? i kur?…

:D

Važiuoja keturi gruzinai nuliovoj importinėj mašinoj. Už lango karštis +40 C. Mašinos langai uždaryti, prakaitas visiems srovelėmis bėga… Vienas jaunesnis iš galinės sėdynės: “…A mozno okosko niemnozko priotkryt?” Vairuotojas: “Niet!!! Nie trogai!!!”. Važiuoja toliau. Prakaitas žliaugia. Vėl jaunas: “Nu mozno chot ciut ciut?” Vairuotojas: “Niet, skazal!!”. Visi išleipę. Plaukai, kurių pas anuos apstu ant rankų ir krūtinės, nuo prakaito sulipę. Jaunas: “A moziet vsiotaki otkroju ciut ciut… Na cientimietr…” Vairuotojas: “Bylo skazano niet!! Tierpi!”. Jaunas: “Nu pociemu?..” Vairuotojas: “Iescio liudi podumajut, cto u nas kondicioniera nietu!”

:D

Įlipa 2 plėšikai į autobusą. Didelis ir mažas. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas atkerta:
- Ne, tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, plėšim ir prievartausim.
Mazas:
- Ne, tik plėšim.
Ir tuo metu, kai jie ginčyjasi, iš galo autobuso pasigirsta moteriškas balsas:-
- Tu mažas geriau patylėk, gerai?!

:D

Ateina zmogelis pas daktara, nusimines, akys uztine, paakiai pajuode. Daktaras klausia:
- tai kuo skundziates, kas yra , kad taip prastai atrodote?
- Suprantat daktareli, as jau kelinta para nemiegu, nes vis sapnuoju, kad ateina nykstukas ir man sako “pasiusiojam, pasiusiojam”. ir atsikeliu paskui visas apsislapines.padekit nes jau nebegaliu.
- Ponas, as jum patarsiu, kai susapnuosit ta nykstuka, ir jis sakys jum “pasiusiojam”, tai jus jam pasakykit kad jau pasiusiojot-.
Isejo zmogelis, galvoja, nu tu nykstuk, nu dabar as tau parodysiu. Atsigule vakare miegoti, ir sapnuoja vel ta nykstuka. Nykstukas jam sako:
-Pasiusiojam, pasiusiojam! Zmogelis sapne jam atsako:
-O as jau pasiusiojau, as jau pasiusiojau!
Nykstukas jam atsako:
- Tuomet dar pakakojam, tuomet dar pakakojam!!!
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 11:14

Viršininko žodynėlis (pradedantiesiems)


STAIGIAIBLIA – maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba).

GREITAIBLIA – loginė darbo skubos motyvacija (Nuo „staigiablia“ skiriasi tik tuo, kad darbui atlikti turite dar keliolika minučių).

KURBLIA – delikatus priminimas, kad laikas, skirtas darbui atlikti, išseko.

UŽMUŠIUBLIA – žodis, pavaldiniui paaiškinantis apie darbo neįvykdymo pasekmes (Dažniausiai vartojamas po kelių „kurblia“).

NUVISKASBLIA – universalus terminas. Dažniausiai vartojamas norint pavaldinį informuoti, kas šis jau nebespėjo laiku atlikti užduoties. Priklausomai nuo viršininko nuotaikos šis terminas gali turėti ir papildomų prasmių: premijos nubraukimą, papeikimą, išmetimą iš darbo… Tačiau kartais šis terminas vartojamas norint pavaldiniams pranešti, kad viršininkas tiesiog eina namo. Ypač retai šis terminas reiškia, kad firma bankrutavo.

KASPERŠ – dažniausiai reiškia pavaldinio darbo įvertinimą. Kartais – tai, jog viršininkas pastebėjo, kad darbo metu pavaldinys susirašinėja su kažkuo elektroniniu paštu.

KURBAKĖSBLIA – dažniausiai reiškia sutrikimą firmos vadybos marketingo skyriuje. Išimtinais atvejais ji reiškia, kad užsakovų pinigų pervedimas vėluoja.

RYTOJBLIA – universalus viršininko atsakymas į kiekvieną pavaldinio prašymą. Kasdienis „rytojblia“ stiprina pavaldinių tikėjimą, kad viršininkas – principingas žmogus ir kad firma yra stabili.

DUNDUKAIBLIA – tai visada reiškia, kad prasidėjo gamybinis susirinkimas. Paprastai kai į pavaldinius kreipiamasi šiuo terminu, į kiekvieną jų paeiliui įbedamas nešvelnus viršininko žvilgsnis.

NEGINEDZIN – šiuo terminu pavaldinys informuojamas apie tai, kad jo klausimas, skundas ar pageidavimas pasakytas ne laiku ir kad pavaldinys pernelyg smalsus.

KOČIABLIASĖDI – terminas turi kelias reikšmes: 1. Reiškia, kad viršininkas užsiėmęs ir neturės laiko išklausyti pavaldinio; 2. Optimalus atsakymas žemesnio rango viršininkui, atėjusiam pasiskųsti dėl savo pavaldinių ar pernelyg didelio darbo krūvio.

NUBLIA – dažniausiai reiškia pasitenkinimą pavaldinio darbu ir kiekvienam pavaldiniui dera reaguoti į jį kaip į pagyrimą (Vartojamas itin retai).

EIKTUŽINAIKUR – reiškia, kad firma neturi galimybių išleisti vieną ar kitą pavaldinį atostogų, suteikti jam paskolą ar išmokėti premiją (Dažniausiai nuskamba tą pačią dieną, kaip ir terminas „kurbabkėsblia“).

NEIŠPROTĖKBLIA – reiškia, kad pavaldinio norai visai nekuklūs.
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 11:27

Po Vilniaus savivaldybėje įvykusių mero rinkimų R. Paksas ir L. Paksienė švenčia savo 35 metų vestuvių sukakties jubiliejų.
Paksas klausia:
- Brangioji, pabūkime šiandien vienas kitam atviri: ar esi mane bent kartą išdavusi?
Žmona:
-Deja, taip, Rolandėli.
Paksas:
- Tai čia vieną ar daugiau kartų?
Žmona:
- Oi, tiktai tris…
Paksas:
- Ačiū tau, Laimute, už atvirumą. Galbūt pasakysi, kada tai buvo?
Žmona:
- Pameni, kai Borisovas nenorėjo finansuoti tavo prezidentinės kampanijos, o po to – ėmė ir finansavo?
Paksas (susikrimtęs):
- Na, pamenu… O antrą?
Žmona:
- Pameni, kai prezidento krizės metu tau reikėjo Rusijos kontržvalgyvos paramos, Igoris Mintusovas iš pradžių nesutiko konsultuoti, o po to – ėmė ir sutiko?
Paksas (drąsiau):
- Na, čia buvo iš reikalo. Ačiū. O dar?
Žmona:
- O ar pameni, kaip prieš Vilniaus mero rinkimus tau trūko 6 lenkų, 4 socdemų ir 9 zuokininkų balsų?

:D

Blondinė ateina pas stomatologą. Tas, vos pažvelgęs, taria:
- Nusirenkite.
Blondinė ima rengtis, paskui stabteli ir, pasipiktinusi, taria:
- Pala, gydytojau… Bet man gi dantį skauda? Kam man nusirenginėti?
- Hmmm… Iš tikro… Gerai, kojinių galite nenusimauti.

:D

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
-Oi labadien daktarėli… Maldauju padėkite, nebegaliu…
Nu daktaras ir klausia:
-tai kas jums pone atsitiko??
-Nebegaliu, su žmona kiek mylimės, tiek ir vaikas.
-Nu tai ką aš galiu jums padėti?-nesupratęs klausia daktaras.
-Nu nežinau ,darykite ką nors, nes jau 9 vaikus turiu, o pinigų išmaitinti, tai nėra…
-Nu gerai išrašysiu aš jums tokių gumų, vadinamu prezervatyvais, panaudosite ir dings problemos-kalba daktaras…
nu žmogelis nuėjo, nusipirko tu gumų ir po savaitės atėjo pas daktarą su puokšte gėlių:
-Oi kaip ačiu jums daktarėli…Užsimaišiau tų gumų su arbata, išgėriau, tai kaip pradėjau balionais bezdėti, tai visi vaikai iš juoko išmirė…

:D

Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.
Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį
dėl profilaktikos — vis vien “nevogiau”. Nutempė pas teisėją, viską
papasakojo.
Teisėjas:
- Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane
dėžutėje?
Tėvas:
- Dėžutė kvadratinė.
Vyriausias sūnus:
- Vadinasi, joje kažkas apvalaus.
Vidurinysis:
- Jei apvalus, reiškia, oranžinis.
Jauniausias:
- Vadinasi, apelsinas.
Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako:
-Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.

:D

Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako:
- Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim – tai jau gerai…
Antras sako:
- Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau – džiaugiuosi!
Trečias sako:
- Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi – pas mane visai sexo nebūtų!

:D

Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
- Kas žino, kas tai yra?
- Tai – penis, – sako Jonukas.
- Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
- Jūs suklydote, – sako Petriukas, – mano tėtis turi du tokius organus.
Mokytoja:
- Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
- Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną – mažą – jis šlapinasi, o su kitu – dideliu – mamai valo dantis…
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 12:40

Vyrų gyvenimas sunkus:
– Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.
– Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.
– O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas…

:D

Moterų žodynas
Taip = Ne
Ne = Taip
Galbūt = Ne
Aš neteisi = Tu dar pasigailėsi
Mums reikia = Aš noriu
Spręsk pats = Teisingas sprendimas akivaizdus
Daryk, ką nori = Vėliau tu už tai dar sumokėsi
Mums reikia pasikalbėti = Man reikia pasiguosti
Žinoma, tęsk = Aš nenoriu, kad tu tai darytum
Aš nesuirzusi= Žinoma, aš suirzusi, idiote!
Tu toks vyriškas = Tu nesiskutęs ir atsiduodi prakaitu
Žinoma, tu labai rūpestingas = Gali bent šį vakarą pagalvoti apie ką nors kita, ne apie seksą?
Būk romantiškas, užgesink šviesą = mano šlaunys apdribusios
Šita virtuvė tokia nepatogi = Aš noriu naujo namo
Aš noriu naujų užuolaidų = Ir tapetų, ir kilimų, ir baldų…
Pakabink paveikslą štai čia = Ne, aš turėjau omeny štai čia!
Aš girdėjau kažkokį triukšmą = Aš pastebėjau, kad tu beveik užsnūdai…

:D

Ateina sekretorė pas šefą ir sako:
- Jei man nepakelsite atlyginimo, mano kojos čia (paploja šefui per petį) daugiau nebus!

:D

Vyras pavėluoja į lėktuavą, oro uoste pribėga prie kasos visas susinervinęs ir sako:
- Mne miniet bliat…
- ???
- Oj, mne bilet miniat!!!

:D

Jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali reikšti, kad ji guminė.

:D

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:
- Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes…
Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vycka ant malkų kaladės ir šnekasi:
- Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
- Uhu…
- Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
- Hmmm… Neeee…
- Tai gal nusimam tas gumytes?

:D

Šiauliuose, Pabalių turguje vietiniai prekeiviai parsivežė iš užjūrio šalių naujų prekių. Gautoje siuntoje labai populiarūs ir madingi bateliai.
idea_change_life_120.jpg

Moterys ar merginos norinčios pasipuošti savaitgalio šventėje galite kreiptis pas Kęstą B., kuris turguje sėdi antroje eilėje nuo maisto prekių bazių po kaire puse už magnetolomis prekiaujančio jaunuolio Mindaugo. Prekių kiekis ribotas!

:D

8600.jpg

Latvijos-policija.jpg
Houmeris.jpg
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 12:55

Rytas, ofisas. Visi ofiso darbuotojai laksto, baldus stumdo, su liniuotėm atstumus matuoja. O kampe stovi sena bobutė,
ofiso valytoja, ziuri į šitą sambruzdį ir nieko nesupranta kas čia vyksta.

Galiausiai bobutė neištvėrė ir prabilo:
- Ka cia vaikai veikiate, kam tuos baldus stumdot?

Personalo Vyresnioji vadybininkė bobutei atsako:
- Žinai bobute, mes čia visus baldus Dabar perstatysim pagal “Feng Shui” ir tada visiem pasidarys geresnės darbo salygos, visi pradės nasiau dirbti, efektyvumas padides, pardavimai pakils ir mūsų įmonės ekonominiai kriterijai rodikliai vėl atsigaus.

Bobutė pažiūrėjo į jaunimą ir tarė:
-Šitame pastate Aš dirbu valytoja jau visų sava gyvenimą, prieš karą čia Buvo viešnamis. Tai va, kai viešnamio pajamos krisdavo tai jie lovų nestumdė iš kampo į kampa. Jie iškarto kurvas keisdavo.

:D

Koks skirtumas tarp vestuvių ir laidotuvių?
- Per laidotuves vienu girtu mažiau…

:D

Apie putes

Po didelį ažiotažą sukėlusio straipsnio apie pimpalų klasifikaciją, skaitytojų pageidavimu publikuojame straipsnį apie putes. Nenorime nuskriausti vienos skaitytojų pusės, laikomės lygių galimybių įstatymo. Taigi, kas blogai matote, užsidėkite akinius arba pasiimkite lūpą ir prašome šviestis.

Pyzda, pizė ar putė – čia reiškia moteriško lytinio organo prieigas: viduriukas būna ružavas, o aplink – gaurai.

Rūšys. Šiaip pyzda būna visokių rūšių ir kalibrų: mažiausia – putė ar putytė, kiek ūgtelėjusi – pyzdutė ar pizokas, normali – pyzda ir dar būna tokia didelė, peraugusi ir ugly – pyzdyščia.

Be to, pyzda reiškia ir labai gerai ir labai blogai (pvz. pyzdec). Dar yra tokia pyzdos puseserė – pezda. Bet kas gali būti išvadintas pyzda, bet dažniausia – mergos. Dažnai į ją kišamas pimpalas, bet čia jau turim pasakyti, kad kaip taip galima – moterį badyti pimpalu? Kai kurių moterų putės joms susijaudinus ima labai smirdėti, gera to pusė, kad lengva nustatyti ar ji tavęs nori, bloga pusė, tai yra tai, kad lytiškai su ja santykiauti rekomenduojama naudojant bent jau respiratorių, maksimaliam apsisaugojimui būtų neblogai karinė dujokaukė. Kiek žinoma, nuo smirdėjimo vaistų nėra, prauskis kiek nori, bet vistiek smirda. Kaip žinoma, tokios pyzdos tikrai niekas nepliurps. Būna dirbtinės pyzdos, o jų tobuliausia rūšis – motopyzda.

Pagiriamasis žodis. Visko esmė yra pizė. Į ją reikia žiūrėti, ja reikia mėgautis, ji teikia nuostabų pasitenkinimą. Aišku, neretai pirmenybė suteikiama subinei, juolab, kad šioji labiau krenta į akis, ypač, kol dar nespėję nusirengti, bet jei subinė plaukuota, tai griebiam ir maigom papus. Visgi ir šie gali būti nekokie, tad kas belieka? Ogi pizė! Juolab, kad ir už papus, ir už subinę ji patrauklesnė ir geidžiamesnė! Nėra pasaulyje tokios tautos, kuri nesiektų ir slapta ar atvirai negarbintų pizės. Visi mes turim rūpintis pize, ją globoti ir mylėti. Tad ir čia mes šlovinam pizę, dar daugiau – mes pilnai atsiduodame pizei bei jos teikiamiems malonumams, pasišvenčiame pizės idėjai ir ją iškeliam, kaip mūsų būties prasmingumą įprasminantį stebuklą! Ir atminkit: svarbiausia – ne tai, ką pizė gali padaryti dėl jūsų, o tai, ką jūs galite padaryti vardan pizės! Jei ne pyzda, tai ir nei vieno iš mūsų nebūtų!

Kitos šio žodžio reikšmės. Žodis “pizda” dažnai vartojamas moterims, ypač dūros ar kekšės tipo, pavadinti. Nieko labai blatno ir nepaaiškinamo – tiesiog šiuo atveju nurodomos tik esminės savybės
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 12:57

Pimpalų formos (atnaujinta)

Pimpalas – lytinis organas, dešra, pailgas falas, ilgio matuoklis, linksmakotis, pojūčių teikėjas, vyriškas turtas, pasididžiavimas, gaidelis, moterų džiaugsmas, šventas pagalėlis, vaisingumo taurė, stebuklų lazdelė, galų gale byrka ir daug kitų epitetų. Pridedame 10 pagrindinių pimpalų formų.

Klasifikacija. Daugeliu atvejų bandoma bybius suklasifikuoti, pvz., pagal ilgį, storį, formą ir t.t.. Tačiau praktikoje žinoma, kad klasifikacija yra tik viena: bybys arba stovi, arba nestovi. Kitos klasifikacijos yra absurdiškos ir jas taiko tik tie, kam nestovi.

Panaudojimas. Dažniausiai naudojamas apšėrimui, pasiuntimui, taip pat – bybienei. Retkarčiais pimpalai naudojami dar ir dauginimuisi, t.y., pistis. Būna dar dirbtinai pimpalai, o tobuliausia jų rūšis – vibratorius. Bet šitie jau naudojami visai kitokiems dalykams ir tai gėdinga.

Pimpalo dydžio problematika. Vidutinis pimpalo dydis – ta problema, kuri dirbtinai keliama ir eskaluojama visokiose masinės informacijos priemonėse. Pvz., dažna senmergė, pimpalo nemačiusi nei sykio gyvenime, jį įsivaizduoja kaip kokį monstrišką aparatą ir kleidėja apie pimpalus, kurių dydis kokie nors 18 ar dar daugiau centimetrų. Ir žinoma, peza apie tokius pimpalus spaudoj. Dar kiti kleidėtojai rengia pseudomokslinius tyrimus apie tai, koks vidutinis pimpalo dydis. Ir paskui skelbia vidurkius, kažkodėl pamiršdami pasakyti, kad “matavo” pimpalus tiesiog prašydami į anoniminės apklausos anketą įrašyti savo pimpalo dydį (kaip manote, kiek smarkiai “pasididina” pimpalą vidutinis apklausiamasis?).

Reali situacija. Mokslininkams giliai pofig, kokio dydžio yra vidutinis pimpalas. Bet fiziologiškai žinoma, kad vidutinis putės gylis tesiekia vos 7-8cm, tad bet koks didesnis pimpalas atsiremia į putės dugną ir žeidžia gimdą. Kadangi sekso metu pimpalas įkišamas ne pilnai, o tik iš dalies, praktiškai optimalus pimpalo dydis siekia apie 10-13 centimetrų. Ir tie nedaugelis tyrimų, kai būdavo bandoma matuoti pimpalus, rodo, kad būtent toks vidutinis pimpalo dydis ir yra. Tuo tarpu smarkiai didesnių pimpalų savininkai negauna dulkintis, nes moterims jie nepriimtini (koks gi malonumas, kai pimpalas plėšo gimdą). Jau nekalbant apie tai, kad vyro organizme esančio kraujo kiekio pilnavertiškai pakanka ne daugiau, kaip 15-17cm pimpalo eregavimui (t.y., didesnių pimpalų savininkai kenčia nuo elementaraus nestovėjimo).

Pimpalų didinimo propaganda. Ją vykdo spameriai. Propagandos tikslas – parduoti visokį mėšlą debilams. Tam yra atvirai krušamas protas. Pvz., gauna durnelis laišką su pezalais apie tai, kad vidutinis pimpalas yra 16cm, pasimatuoja savo pimpalą – ogi mažesnis, tik 13! Ir ką daro – ogi perka visokį šūdą, skirtą pimpalo padidinimui. Paskui dar neurozėmis visokiomis apserga ir išvis tampa impotentu. Ir tada perka dar daugiau tokio pat šūdo. Čia panašiai, kaip boboms su visokiais liesėjimais, kur anoreksikėmis tampa, prisižiūrėjusios šūdinų žurnalų ir prisigalvojusios, kad reikia sverti ne daugiau, kaip 40 kilogramų. Taip išeina, kad dideliu pimpalu girtis – tas pats, kas girtis didelėm ausim, ar nosim…
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 13:06

Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 13:13

Po aistringos nakties vyrukas pamato ant naktinio staliuko vyriškio
nuotrauką ir klausia merginos:
- Čia tavo buvęs vyras?
- Ne…
- Meilužis?
- Ne…
- Tai kas gi jis?
- Aš… prieš operaciją….

:D

+10 – Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.

+5 – Suomiai deginasi saulėje.

+2 – Itališki automobiliai neužsiveda.

0 – Užšąla distiliuotas vanduo.

-1 – Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus.

-4 – Jūsų katinas nori pas jus į lovą.

-7 – Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.

-10 – Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere.

-12 – Taip šalta, kad net nesninga.

-15 – Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.

-23 – Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.

-26 – Sunku kvėpuoti.

-29 – Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.

-31 – Nerekomenduojama bučiuotis.

-33 – Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.

-35 – Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.

-39 – Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą.

-43 – Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį.

-45 – Suomiai priveria kambario langą.

-50 – Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines.

-60 – Suomiai užsideda kailinę kepurę.

-70 – Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.

-75 – Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn.

-268 – Suskystėja helio dujos.

-273 – Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

:D

Kadaise gyvenau aktyviai – žaidžiau futbolą, tenisą,

dalyvaudavau automobilių lenktynėse.

Medžiojau žvėris ir dalinausi su draugais įspūdžias.

Kartais lošdavau pokerį ir biliardą.

Bet po to nupiso kompą ir viskas baigėsi. :sorry:


:D

Važiuoja mašina pro policija ir policininkas sako:
- Dovanojame jums tūkstantį litų! Ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Nežinau… Gal vairuotojo teises įsigysiu…
Šalia jo sėdinti mergina:
- Tu galvok ką čia šneki! Nesijaudinkit, pone policininke, jis visada taip kalba, kai būna girtas.
Iš galo:
- Sakiau, kad su šita vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Iš bagažinės:
- Jau siena???
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 13:29

Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
- Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
- Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
- Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:
- Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako:
- Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso.
Kitas policininkas per raciją sako:
- Ar su raudonu civiku?
- Taip.
- Nusimauk kelnes ir eik pas ją.
- Kaip tai?
- Daryk kaip sakau.
Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus:
- Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša.

:D

Viename Sicilijos bare kur aišku renkasi tik tikri italai vieną dieną užeina negras… Atsisėda prie baro, užsisako viskio…
Bare kapų tyla.. po kokių 10 minučių vienas italas neiskentes sako :
- Klausyk nygeri.. o tu žinai kodėl tu visas juodas o tavo rankų plaštakos baltos?
- Ne atsako negras, nežinau
- Ogi todėl, kad kai mes tave dažėme tu rankomis į sieną buvai atsirėmęs Baras lūžta..
Po kelių minučių tas pats italas vėl klausia:
- Nigeri a nigeri o tu žinai kodėl tu juodas o tavo padai balti ?
- Ne nežinau, sako negras
- Ogi todėl, kad kai tave mes dažėme tu juk stovėjai..
Visas baras išlūžo vėl..
Čia negras baigė gerti viskį.. numetė pinigus ( tipo atsiskaitė ) Ir sako tam pačiam italui:
- O tu žinai kodėl tu visas baltas o tavo šiknos skylė juoda?
- Nu ne nežinau sako italas
- Ogi todėl, kad kai aš tave dariau man dar dažai nebuvo išdžiūvę….

:D

Patarimai kaip patobulinti savo automobilį

Lietuva yra tarp pirmaujančių Europos šalių, kurioje sėkmingai plėtojamas automobilių tobulinimas („tiuningas“).
Lietuviškas tiuningas turi gilias tradicijas. Dar sovietiniais laikais būdavo iš esmės perdaromi tuomet labai populiarūs „Žiguliai“ ir „Moskvičiai“. Kieti pacanai ant „Žigulių“ (1 ir 11 modelio) priekinių žibintų dėdavo plastmasines lėkštes (žalias, o geriausia – raudonas), ant galines palangės – futbolo kamuolį, virš prietaisų skydelio – karūną, ant bėgių rankenos prisukdavo kalinių darbo rankenėlę su rože. Ant galinio vaizdo veidrodėlio būdavo pakabinamas velniukas, vairas apsiuvamas kailiu. Moskvičiai galėdavo didžiuotis iškeltom šiknom, priekyje įtaisytu „atboiniku“ ir ant galinių durelių orlaidžių užklijuotom izoliacijos juostelėm. Dar ir dabar galima pamatyti pirmuką Žiguli su juodai užtamsintais stiklais, ant stogo priklijuota plastmasine „mobiliako“ antena, iš vidaus bumbsinčia rusiška muzika.

Neseniai įrodyta, kad panašūs tiuningo elementai labai pagerina automobilio charakteristikas. Paimkime populiariausią Marijos žemės mašiną – Volkswagen Golf. Padarykime tokį eksperimentą – pasiimkime sumuštinių visai dienai, termosą arbatos, taburetę, ir nuvažiuokime į judrią sankryžą, pvz. Savanorių ir Taikos pr. Pasistatykime taburetę ant šaligatvio, atsisėskime taip, kad galėtume matyti, kaip pajuda automobiliai užsidegus žaliam šviesoforo signalui. Pastebėsime, kad Golfai, ant kurių galinio stiklo užklijuotas lipdukas „Golf“, beveik 100% daro visus pensininkus. Ką tai reiskia? O gi tai, kad lipdukas „Golf“ padidina automobilio galingumą 18-22%. (Po 2-3 val. bandymo galima suvalgyt sumuštinius). Tęsdami bandymą, pamatysime, kad Golfas su 1.6 dyzeliniu varikliu, ant kurio užklijuotas ženkliukas „GTI“ ir uždėti platūs ratai, negailestingai daro visus moskvičius ir opelius, kurie pagarbiai traukiasi į šoną. Patys kiečiausi pacanai važinėja su Golfais, kurie papuošti dvigubom juostom per visą kapotą, stogą ir bagažinę (kuo labiau spalvos nesiderina, tuo geriau), be to, ant priekinio stiklo turi būti geltonom raidėm parašyta „VW GOLF KLUBAS“. Galiniai langai turi būti užtamsinti, iš vidaus turi sklisti rusiška muzika (pvz. „Nu gdie že vy devčionki“ arba „Ja samyj krutoj parniška“). Dvigubos juostos variklio galingumą padidina 35%, o lipdukas sumažina oro pasipriešinimą net 2 kartus.

Šitaip paruoštas automobilis Golf – puikus sportinis gatvių automobilis, kuris visiems kala į klyną. Kur kas sudėtingesnis tiuningas yra ant surūdijusio duslintuvo užmauti chromuotą dvigubą „šnipą“ ir į vieną skylę įtaisyti specialų tiuninginį švilpuką (iš Gariūnų). Mindant pedalą girdimas švilpesys. Aplinkiniai galvoja, kad cia Turbo. Deja, ne. Iki pilno turbinimo dar BŪTINA užklijuoti ant bagažinės dangčio ženkliuką „Turbo“ (tinka nuo bet kokios mašinos). Tada bus pasiekta tiuningo viršūnė.
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė EIWIS » 19 Rgs 2010, 13:36

Vartotojo avataras
EIWIS
Patyręs medžiotojas
Patyręs medžiotojas
 
Pranešimai: 728
Užsiregistravo: 06 Gru 2007, 17:43
Miestas: Varena

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 13:39

Užjūrio tautiečių elgesio atmintinė
Mielas užjūrio tautieti,

ant nosies vasara, atostogų metas, o tu jautiesi smarkiai pavargęs nuo kasdienio vištų kapojimo ir pakavimo maisto ceche? Planuoji nuo visko pailsėti ir pirmą kart nuo išvykimo porai savaičių iš Anglijos grįžti tėvynėn, į gimtąjį kaimą? Ima šioks toks jaudulys ir baimė grįžus nepasišiukšlinti prieš gimines, pažįstamus ir aplinkinius? Suprasdamas tavo nerimą populiarusis portalas ... .com skuba į pagalbą ir spausdina elgesio atmintinę, kuria besivadovaudamas savame kaime būsi prideramai sutiktas ir tinkamai įvertintas.

Prieš keliaudamas į tėviškę sukaupk kuo didesnes svarų atsargas. Jei per visą buvimo užsienyje laiką nepavyko susitaupyti, pasiskolink iš pažįstamų. Gimtinėje jų prireiks, nes ten likę tautiečiai, tau grįžus turi matyti, jog užjūryje gyveni gerai ir pinigus nelabai teskaičiuoji.
Dalį turimų svarų investuok į keletą naujų treningų ir kedų (sportinių kostiumų ir sportbačių). Labai brangių nepirk, rinkis išparduodamus, nes Lietuvoj likę, labdarynines ar padirbtas turgines drapanas dėvintys mužikai vis tiek tau pavydės. Svarbiausia, žiūrėk, kad apranga būtų normalių, pripažintų firmų – “Nike”, “Adidas” ir pan. Venk visokio šūdo su užrašu “Le coq”. Jei gimtajame kaimelyje pasitaikys koks užsienio kalbų žodyną vartęs ar Prancūzijoj uždarbiavęs veikėjas, gali būti skaudžiai išjuoktas.
Prieš keliaudamas gimtinėn nepamiršk užsukti į kokią mobiliakų parduotuvę ir nusipirkti paties naujausio ir gudriausio telefono. Nesibaimindamas imk jį su kelių metų sutartimi ar lizingu. Ateity kaip nors išsimokėsi. Tai, jog pusė telefono funkcijų tau, vištienos apdirbėjui, nelabai reikalingos, ne priežastis atsisakyti pirkinio. Juk viską darai vardan kilnaus tikslo – supažindinti gimtojo kaimo tamsuomenę su naujausiomis Vakarų pasaulio technologijomis.
Keliauk ne vienas. Keliauk su draugais. Taip drąsiau. O kad būtų išvis drąsu -prieš pat skrydį žmoniškai prisigerk. Jei tik dar telpa, gerk ir skrydžio metu, o prisigėręs šūkauk, kabinėkis prie aplinkinių ir rūkyk tualete. Jei pastebėjai, jog burbantys keleiviai ar stiuardesės yra anglai ir tavęs nesupranta, pašerk juos visais įmanomais keiksmais. Taip ne tik įrodysi savo vyriškumą ir narsą, bet ir tai, jog esi laisva, gyvenimą švenčianti asmenybė. Tuo tarpu aplink sėdintys tautiečiai supras, jog turi garbės skirsti su aukštą visuomeninį statusą užimančiu vištienos pakuotoju.
Išlipęs iš lėktuvo nepraleisk progos pasišaipyti iš Karmėlavos oro uosto. Tu žmogus iš užsienio, ir matei jų daugybę (turbūt net kokius du), tad savo pagrįstą kritiką gali tėkšti drąsiai ir garsiai. Aplinkiniai tą kaip mat supras ir, nuleidę galvas iš gėdos, tylės. Tiesa, dėl to, jog pernelyg smarkiai lėktuve šventei gyvenimą, gali tekti apsilankyti pas oro uosto apsaugos vyrukus. Nepamiršk jiems pabrėžti, jog per porą dienų uždirbti tiek, kiek jie per mėnesį, todėl tau nusišikt ant visokių gręsiančių baudų.
Iš oro uosto važiuodamas autobusu į gimtąjį kaimą toliau gerk alų ir garsiai komentuok pro langą bėgančius vaizdus. Šūkauk, keikis, priekaištauk vairuotojui, jog šis važiuoja ne ta kelio puse. Tu jau kokį pusmetį gyvenai šalyje, kurioje eismas vyksta priešingai, tad tam turi visas teises. Kiti autobuso keleiviai kaip mat supras, jog turi garbės keliauti su pusiau užsieniečiu, tad suvokdami tavo asmenybės didybę tyliai ir ramiai sėdės.
Vos tik grįši į gimtinę, nulėk į vietos bankelį išsikeisti svarų. Keisk visą turimą sumą iškart, kad bankininkė ir už tavęs stovintys žmogeliai pamatytų tavo įspūdingą finansinę galią. Stovėdamas eilėje kelis kartus demonstratyviai perskaičiuok banknotus. Tegu ubagiškos tautiečių širdys stoja iš pavydo nuo tavo glamonėjamų karalienių šlamesio. Jei tik pasitaikys proga, mestelk keletą frazių apie banko darbą ir palygink jį su kokiu HSBC. Banko tarnautoja kaip mat sumos, jog turi garbės bendrauti ne su kokiu mužiku, o su šilto ir šalto regėjusiu, pasaulį išmaišiusiu klientu.
Išsikeitęs pinigus iškart pulk jais švaistytis. Juk grįžai ne iš šalies, kurioje už du šimtus svarų šešias dienas per savaitę pakuoji vištieną, o iš pažadėtosios žemės, kurioje beveik lyja pinigais. Investuok dešimtinę į informacijos sklaidą – pastatyk po bokalą “molio” vietos alubaryje susirinkusiai publikai, ir žinia apie tavo sugrįžimą kaip mat pasklis po kaimą. Tuo pačiu kaip ant mielių ims augti tavo, kaip pasiturinčio, gero ir dosnaus piliečio įvaizdis. Nuėjęs į vietos parduotuvę pirk tik brangiausias dešras ir alkoholį. Popierinių kraujaplazminių sasyskų ir pigiausio spiritizuoto marmalo laikai jau praeityje – dabar tu naujas žmogus su nauju, užjūryje išpuoselėtu skoniu.
Jei tik įtemptam gyvenimo šventimo grafike atrasi laiko, būtinai su draugeliais nuvažiuok į Akropolį. Net jei nieko ir nepirksi, apsuk jame porą ratų, prisėsk kavinėj pažiūrėti, kaip ledo arenoje čiuožinėja žmonės. Jei pastebėsi kokį nemokantį čiuožti, pasišaipyk iš jo, nesibodėk jam parodyti ir viduriniojo piršto. Dabar tu komunikabilus vakarietis, ir stiklinės pertvaros tavo bendravimo įgūdžiams – ne kliūtis. Nepamiršk užsukti į ir kokią drabužių parduotuvę. Pažiūrėjęs į kainas garsiai pareikšk, kad už šitą 50 lt. kainuojantį “gaidį” “Primark’e” moki po tris svarus. Tegu iš laisvo, vakarus mačiusio žmogaus lūpų visi aplinkiniai išgirsta tiesą apie lietuviškų kapitalistų godumą.
Grįžęs į gimtinę atmink, jog kalbėdamas apie ją nuo šiol turi vartoti išsireiškimą “čia, pas jus”, tuo tarpu kalbėdamas apie namus užjūryje – “o pas mus Anglijoje”. Tokios frazės kaip mat sustato viską į savo vietas ir bendraujantiems su tavimi nelieka jokių klausimų dėl tavo ateities planų, požiūrio ir t.t.
Pusmetis vištienos pakavimo nuošalioje Anglijos fermoje tave padarė moderniu europiečiu. Todėl ir tavo kalba turi tapti moderni. Nuo šiol tavo pasakojimuose “pamainos viršininką” turi keisti “supervaizeris”, ” algalapį” – “paislipas”. “mokesčius” – “taksai”, “viršvalandžius” – “overtaimai” ir pan. Net jei tai bus vieninteliai tavo žinomi angliški žodžiai, vartok juos drąsiai, nes tavęs besiklausantys kaimiečiai privalo suvokti, jog prieš juos sėdi nebe eilinis Lietuvos pakraščio mužikėlis, o tikrų tikriausias europietis.
Tavo fantazija pusmetį kalėjo vištienos pakavimo ceche. Grįžęs namo, pasakodamas apie savo darbą ir atlyginimą, išlaisvink ją. Tegu išgirsta kaimiečiai, jog dirbi tu kažką nesunkaus ir įdomaus maisto gamybos srity, per mėnesį užkali tūkstančius svarų, bet dorai susitaupyti nepavyksta, nes viską išleidi alkoholiui, mergoms ir tūsams.
Pasakodamas apie Angliją nepamiršk pabrėžti, kokie asilai yra anglai, ir kaip tu, Lietuvos lygumų sūnus, juos maustai ir mokai gyventi. Tegu sužino bambalynuose besiridinėjanti Lietuvos provincija, kad viena iš svarbiausių pasaulio valstybių iš tiesų tėra tik dundukų knibždėlynas.
Pameni kaip kadaise prieš kelionę nelabai drįsai bendrauti su gražiausiom kaimo panom? Kai jauteisi pilku, eiliniu, neįdomiu žmogeliu? Dabar viskas kitaip. Eik ir kalbink jas, įterpdamas kokį anglišką žodį sumesk vieną kitą bajeriuką, pasiūlyk palėkti į gamtą. Paaiškink joms, kad po baisių, storų, burgerinių anglių, lietuvaitės tavo akiai – tikra atgaiva. Jei siųs tave velniop, nesidrovėk, išvadink žiurkėmis. O jei turėsi ūpo, iškeik ir riebiau. Dabar tau tai leidžiama. Dabar tu – užjūrio princas, o jei jos to nesupranta, nenusipelno jokios pagarbos.
Gerk bare, gerk pas gimines, draugelius ar šiaip pažįstamus. Surenk gamtoje pusžalių šašlykų ir alkoholio piknikus, paežerėj mėtyk tuščius bambalius ir laužyk beržiukus, o desertui girtas lakstyk automobiliu po kaimą. Tegu visi mato ir žino, kad grįžai pailsėti ir leidi sau truputuką kultūringai atsipalaiduoti.
Progai pasitaikius vis pabrėžk, jog gyventi Lietuvoj – visiškas šūdas. Tegu žino čia likę, jog jie tėra tik menki, po mėšlą besimurkdantys šūdvabalėliai. Tiesa, tuo pačiu nepamiršk paaimanuoti, kad angluose nežmoniškus pinigus kainuoja cigaretės. Tegu pasidžiaugia tautiečiai bent jau tuo, jog nebrangiai bent jau tručytis gali.
Keliaudamas atgal į Angliją prieš skrydį vėl prisigerk. Lėktuvui pakilus, imk su draugeliais rėkauti, tualete užtrauk saldų cigaretės dūmą. Priekaištaujančias, bet nieko lietuviškai nesuprantančias “Ryanair’o” stiuardeses tiesiai šviesiai į akis vadink žiurkėmis, žertvomis. Jos nenusipelno jokios pagarbos, nes nesupranta, jog tu, didis Lietuvos sūnus, buvai grįžęs namo…
Taigi, mielas užjūrio tautieti, tokia ta elgesio atmintinė. Pasistenk įsiminti ir grįžęs namo ja vadovautis. Juk mums, bankų, valdžios ir monopolistų dusinamiems, pusalkaniams ir piktiems žmogeliams taip norisi ant kažko išdrėbti ant dūšių susikaupusį mėšlą…

P.S. Ypatingiems – ....com nesiekia įžeisti užsienyje gyvenančių tautiečių, o tiesiog mėgina pašiepti kai kuriuos susiformavusius elgesio ir požiūrių stereotipus. Viskas, apie ką kalbama įraše yra paremta tikrais faktais, todėl priekaištus dėl pernelyg sutirštintų spalvų iš anksto atmetame.
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

Re: Linksmybės.

Standartinė medziotojas » 19 Rgs 2010, 14:03

Lietuvoje daugėja genijų.

Žmonės, kurie sugeba pragyventi per mėnesį nuo 2000 litų ir daugiau yra EILINIAI,

Kurie sugeba pragyventi nuo 1000 iki 2000 litų yra TALENTAI,

Na o tie, kurie sugeba pragyventi iki 1000 litų per mėnesį yra GENIJAI.

Na, lyg nieko ir džiuginančio būtų išgirdus šią trumpą info, bet mus džiugina tai, kad mes iš paprastų eilinių žmonių tampame talentais, o genijų tiesiog daugėja vis su kiekviena diena.

:D

Atradimai ir sugalvojimai


Vyras atrado GINKLUS ir sugalvojo MEDŽIOKLĘ

Moteris atrado MEDŽIOKLĘ ir sugalvojo KAILINIUS.

Vyras atrado SPALVAS ir sugalvojo TAPYBА,

Moteris atrado TAPYBА ir sugalvojo MAKIAŽА.

Vyras atrado KORTAS ir sugalvojo ŽAIDIMА,

Moteris atrado ŽAIDIMА ir sugalvojo BURTUS.

Vyras atrado ŽEMDIRBYSTĘ ir sugalvojo MAISTА,

Moteris atrado MAISTА ir sugalvojo DIETА.

Vyras atrado DRAUGYSTĘ ir sugalvojo MEILĘ,

Moteris atrado MEILĘ ir sugalvojo VEDYBAS.

Vyras atrado MOTERĮ ir sugalvojo SEKSА,

Moteris atrado SEKSА ir sugalvojo MIGRENА,

Vyras atrado MAINUS ir sugalvojo PINIGUS,

Moteris atrado PINIGUS ir nuo tada visiems … krizė.

:D

Bebankrutuojantis verslininkas susipažino bare su mergina, pažintį pratęsė pas merginą namuose. Tačiau šiais krizės laikais niekas nieko už dyka nedaro – mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko. Ryte verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų:
- Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500Lt, kur parašysiu “už buto nuomą”. Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs.
Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja “Nu taip… 500 – tikrai per daug. Juk krizė! Užteks jai ir 250 Lt”.
Atvažiavęs į darbą, verslininkas nusiuntė čekį 250 Lt ir pridėjo raštelį:
“Mieloji panele, prieš nuomodamas jūsų butą maniau, kad aš būsiu pirmasis nuomininkas. Pasirodo, jį kažkas prieš tai jau nuomojo. Be to, jis kiek per didelis, nejaukiai pasijaučiau ir dėl to siunčiu Jums tik 250″.

Panelė rašo atsakymą: „Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad tokio nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Na, o butas tai tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei!”

:D

85-eriu metu senuko daktaras paprase tyrimams atnesti spermos.
Padave stiklini indeli ir pasake:
“Jus ramiai parsineskit namo ir atneskite rytoj analizams savo spermos.”
Kita diena senukas prisistate pas daktara su absoliuciai tusciu indeliu. Kai
daktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo:
“Zinot, daktareli, pirmiausia meginau desine ranka – nieko….Paskui
bandziau kaire ranka – vis tiek nieko…
Tada paprasiau zmonos, kad padetu: jinai bande desine ranka,
paskui kaire ranka – vis tiek nieko… Paskui megino burna – pirmiausia su
dantimis, paskui issiemus dantis – vis tiek
nieko. Mes netgi pasikvietem kaimyne – ji irgi bande: pirmiausia abiem
rankom, paskui pazasty, paskui suspaudus
tarp keliu – vis tiek nieko….”
Daktaras buvo sokiruotas: “Jus dar pasikvietet kaimyne ?!?!…
“Aha,” – atsake senukas…. “Bet taip niekas is musu ir nesugebejo atidaryt
to prakeikto stiklainio….”
Medžioklė visą laiką yra, šiek tiek, paslaptinga !
Daugelį neišspręstų klausimų galime išspręsti, jei juos užmirštume ir išvažiuotume medžioti.
"Mes medžiojame ne todėl, kad žudytume, o žudome, kad medžiotume"
Ortegas Gasetas
Vartotojo avataras
medziotojas
Administratorius
Administratorius
 
Pranešimai: 14451
Užsiregistravo: 07 Lie 2006, 00:32
Miestas: Vilnius

AnkstesnisKitas

Grįžti į ĮVAIRŪS

Dabar prisijungę

Vartotojai naršantys šį forumą: Registruotų vartotojų nėra ir 1 svečias